Cuenta atrás

Después del ritmo frenético ha llegado la calma, o al menos eso parece. Y con la calma llegan las ganas de pensar en uno mismo y en mi caso de pensar en mi próximo viaje a Londres, que ya va quedando menos,mucho menos, quince días y pongo rumbo a la City por excelencia, al punto de encuentro de culturas, a un lugar que me parece mágico porque todo se mezcla sin perder su encanto.

Comienza la cuenta atrás para conocer una nueva ciudad, espero que no me decepcione.

Arrastro conmigo la pena infinita de las salas de espera de los hospitales
La angustia me cierra el paso a pensamientos más claros y limpios
Creo que hoy lloraré todo el agua que me sobra

De viaje

Ruido
El ruido
Velocidad
La velocidad
El ruido y la velocidad
del tren que me lleva
lejos de todo
Lejos
¿Demasiado lejos?

Todo se vuelve una gran interrogación cuando te miro y todo lo que antes era bonito y maravilloso, como en los cuentos, se termina volviendo gis y mezquino.

En esas estamos cuando el tiempo parece volar y apenas nos da tiempo casi de mirarnos.

Surrealismos

Llevo un día extraño. A las 5:55 de la madrugada me despertaba mi vegija. Aunque pueda parecer una tontería, en mi caso, enferma como estoy (no os preocupéis, sólo es cistitis, pero duele un montón), levantarme para acudir al servicio supuso el desvelo total por los pinchazos que provenían de mi bajo vientre.
Cuando logré dormirme, no soñé con cosas bonitas, no, soñé que mi cuello engordaba por momentos por una reacción aleérgica y me quedaba sin respiración. Era capaz de ver cómo me ponía roja y se me hinchaba la cara mientras hacía que mis padres me llevaran a urgencias. Así me he despertado, tocándome la garganta para comprobar que todo tenía su tamaño adecuado y que no me estaba ahogando.
Con este despertar, lo normal es que el día sea raro. Cinco horas de clase, bases de datos, en las que pensé que me moría del sueño y del sopor. En ocasiones pensaba incluso que me había picado algo, porque mis bostezos a intervalos de 5 segundos no eran normales. Tendré que empezar a tomar vitaminas para poder sobrellevar los madrugones de nuevo.
Por la tarde y para rematar mi día, vuelta al colegio, a mi clase, a mis 17 años, a mis recuerdos más bonitos y dolorosos, vuelta a lo que fui y ya no seré más. Suerte que duró sólo una hora, aunque después del colegio, tocó la comisaría, pero por una visita rutinaria a un buen amigo que se aburre demasiado.
Un día raro, raro. Surrealismos, que se le va a hacer.

La guerra

Anoche volví a ver Farenheit 9/11 y fue contraproducente para mi sueño y mi salud, aunque más para la de mi acompañante, que se acostó indignado de vivir en este mundo y en este país concretamente. Es una película (o documental) que sin duda hace pensar y creo que nadie en sus cabales queda indiferente al cúmulo de "casualidades" que se muestran durante la cinta. No sé qué hay de verdad en ello, pero seguro que algo hay y quien sabe si eso no es más que la punta de un gigantesco iceberg que jamás llegaremos a ver.
Lo que me quedó claro es que la imagen de Bush produce pesadillas, y no recomiendo ver la película desde la cama, porque la mala leche que se te pone te hace dormir mal, muy mal.
El mundo que tenemos es el que nos merecemos, por ser unos animales egoístas que sólo piensan en ellos. Me incluyo, porque el que esté libre de pecado que tire la primer piedra, aunque me alejo mucho, o eso espero e intento, de la panda de .... no sé ni como llamarlos, que todavía dicen que en Iraq se fue a instaurar la paz, aunque eso sí, a cualquier precio.
¿Qué más da la vida de los demás cuando nosotros lo vemos todo cómodamente desde el sofá de nuestras casa?
Asco de mundo y de algunas personas.

Ya si que si

Soy oficialmente licenciada. Créditos que faltan 0, por fin!

Se fue la voz de mis noches

Hoy se ha ido la voz de mis noches, de mi infancia, de mi adolescencia y de mi juventud. Se ha ido la voz que me hizo creer en lo que soy, en lo que hago o quiero hacer, que me hizo aprender lo que significa de verdad la palabra PERIODISTA, así en mayúsculas. Se ha ido la voz que me hizo interesarme por la politíca, que me hizo aprender que no existe una verdad sino muchas, las de todos los que cada noche compartían sus opiniones conmigo, porque él, mi voz de todas las noches, hablaba conmigo y se colaba en mi habitación hasta que yo me dormía.

Será duro escuchar la radio como si nada hubiera pasado, saber que él no va a volver a asomar su voz ni me va a emocionar ni me va a hacer reir. Será duro saber que hay un profesional menos en las ondas y será duro no poder trabajar ya nunca con él, algo que me hubiera encantado.

No le conocía, sólo su voz, pero llevo todo el día llorando, porque quien te habla desde hace 15 años todos los días es casi como de la familia.

Hasta siempre Carlos (Llamas), te echaremos de menos, ya lo hicimos cuando te fuiste para luchar y lo haremos ahora que has perdido.

...la culpa fue del cha-cha-chá...

Hoy empecé las clases de bailes de salón. Ya sé bailar swing y cha-cha-chá. Aunque estoy muerta, no pensaba yo que el baile de salón agotara tanto, ya estoy deseando que llegue la próxima clase. Por fin este año dispongo del tiempo necesario para hacer todas estas cosas que siempre me han apetecido. En unas semanitas empiezo portugués y tengo unas ganas increíbles.

No hay nada como la vida de post estudiante universitario!!!!

La infancia

El sábado fui al teatro. Como siempre la magia del actor en escena me cautivó, pero sobre todo me emocionó la historia, las risas, las lágrimas, la ternura, los recuerdos, todos los sentimientos que tuve en una hora y media viendo a un actor que lo dio todo en el escenario.

Mis recuerdos fueron los recuerdos de una sala abarrotada de público que aplaudía al unísono y cantó a voces la canción de los Mosqueperros, que jugó a Tigres y Leones y que se quedó sin palabras al escuchar un cuento de niños para adultos.

"Espinete no existe", altamente recomendable para quienes quieran echar la vista atrás y reírse a carcajadas.

Mi día

Hoy me he levantado con dolor de cabeza. La noche pasada por agua no me ha ayudado precisamente a dormir. A pesar de haberme llevado tu olor en mi piel, que pensé que actuaría como bálsamo para descansar, lo cierto es que mi despertar ha sido muchísimo peor de lo que me imaginaba.

El día ha transcurrido pensando lo justo, que ayer ya pensé todo lo que debía y hoy ha tocado simplemente dejarme llevar por cinco horas de teoría y por otras tantas horas de arrastrarme por la ciudad, de punta a punta.

La cabeza parece que me va a explotar, la presión parece que va a hacer que la frente me salte en pedazos en cualquier momento de la noche. Sólo espero que no llueva, y que no truene, que haga fresquito y que pueda dormir, porque mañana tengo más de pensar lo justo y de dejarme llevar y esta noche duermo acompañada, aunque no de quien más me apetece. La compañía tampoco es mala, mi prima, pero siempre se puede mejorar.

Contrastes

Agua salada. Mis lágrimas sabían a agua salada y mi lengua las recibía antes de que se perdieran en la comisura de mis labios. Con los ojos enrojecidos miraba hacia el suelo porque el peso de la vergüenza me impedía mirarle a la cara. Sabía que él no me prestaba atención, que sus ojos se perdían en la ventana de la habitación, intentando escapar de su asfixiante atmósfera. Por el rabillo del ojo nos espiábamos, yo sin parar de llorar y respirar entrecortadamente, él como siempre, sin inmutarse por fuera, fumando tranquilamente un cigarro, el pulso firme la respiración lineal.
El contraste siempre ha sido claro, yo el volcán y él el hielo, pero es en estos momentos cuando las diferencias afloran aún más y nos hacen preguntarnos ¿por qué?.
Sin pensar, porque en esos momentos no pensaba, intentando conetener la tristeza que se vertía a chorros desde mis lagrimales, me esforzaba por hablar, pero el hilo de voz que lograba salir de mi acuosa boca no paraba de pedir perdón en bajito, un murmullo apenas perceptible para cualquiera, pero no para él, que, fijos los ojos en el exterior, tenía el oído centrado en lo que ocurría a su lado, esperando que me calmase, que lograra respirar con tranquilidad, dejara de llorar para abrazarme y acunarme como siempre hace, para darme la calma que nunca he tenido ni tendré, porque mis lágrimas siempre serán saladas y mi lengua no dejará que ninguna se pierda, porque soy volcán y fuego y es algo que nunca cambiará.

Heroes del Silencio

Hoy quería escribir una entrada profunda, fruto de una larga jornada de reflexión, una entrada de la que sentirme orgullosa....Sin embargo, el calor de septiembre y el cansancio no me ayudan y de lo único que se me ocurre escribir es de los viajes en metro y autobús que me estoy pegando en estos días, de la falta de sueño que amenaza con crearme dos grandes ojeras y de los ruidos de mi casa.
Sobre mi casa podría hablar largo y tendido, sobre todo desde que mi habitación cuenta con una nueva ventana al exterior. Bueno no es exactamente al exterior exterior, sino más bien a la cocina. Y más que una ventana parece un respiradero...cosas de las obras (llevan tres días destrozando la cocina y vivimos en 16 metros cuadrados). Cuando toque destruir el baño nos iremos de aquí, de okupas a algún lado....
Ay que sueño....esto es horrible....necesito que sea viernes ya!!!!!!!!!
(qué post más feooooo)

Para compensar....vídeo de Héroes del Silencio, que últimamente estoy con mono...

Qué nervios!!!

Llevo casi un mes sin actualizar, pero es que he pasado de tener todo el tiempo del mundo a mi disposición a no tener casi ni para estornudar. La vida del periodista es dura, unos días más que otros, pero si te gusta lo que haces, aunque sea medianamente, vuelves a casa realmente satisfecho. Eso es lo que me ha pasado a mí en todos estos días: he publicado noticias casi todos los días, he hecho alguna apertura (primera página impar a cuatro columnas wow!), he rescatado viejos términos económicos y editoriales que creía haber olvidado...Aunque tengo ganas de acabar, porque es cierto tengo ganas, pero también es cierto que me gustaría continuar, sólo por lo bien que te sientes el día que ves tu nombre en negro sobre salmón.

De todas formas no creo que pare mucho. Que si idiomas, por fin voy a estudiar portugués, que si cursos del paro, para completar mi formación, que si viajes, que si ilusiones, que si vivir....sé que no me voy a aburrir.

Ahora comienza el resto de mi vida....Qué nervios!!!!!

Actualización breve,breve

Mientras hago tiempo para llamar a don Zoilo Ruiz Mateos, sí sí, el hijo del "que te pego leches", actualizo brevemente mi blog, al que tengo abandonadísimo desde que mi vida tiene pocas horas libres.
Fin de semana feliz: sábado piscina, domingo visita a Sepúlveda y el olor a lluvia que me persigue desde el sábado noche. Poco más que contar la verdad, mi vida transcurre sin calma, pero demasiado deprisa, por los días estivales madrileños, impregnados de calor a todas horas, estampida general nada más llegar el mes de agosto, la soledad del metro(no como hace años, pero hoy ya se ha notado), y de los amigos, que también eligen este mes para evadirse de la sucia capital.
Me queda esperar el próximo viernes, que ahora disfruto tanto, saboreando cada hora del sábado y domingo que comparto o no con los míos. Porque no hay nada como el tiempo libre, sobre todo en verano, y lo digo yo que he decidido sacrificarlo por unas prácticas.

Un mes

Nunca aprenderé a dejar que el tiempo pase, a que las cosas fluyan. Me gusta demasiado controlar todos los aspectos de mi vida y al fallarme alguno, me desestabilizo y caigo un poquito.
Y es que es verdad lo que dicen que al final todo lo bueno llega. En mi caso, llegó en mis nano vacaciones en Ávila, me llamaron de la Asociación de la Prensa porque necesitaban a alguien con urgencia en varios medios y efectivamente era así. Hice el miércoles la entrevista en La Gaceta de los Negocios (ya sé que suena a algo aburrido, pero es lo que hay) y una hora después me estaban enseñando como funciona el sistema para maquetar las páginas....
Al día siguiente viví mi primer cierre en un periódico y escribí unos breves....Espero firmar algo dentro de poco y entonces será uno de los momentos más especiales de mi vida....Cinco años después, consigo, aunque sólo por un mes escribir en un periódico de los de verdad!!!

Corazones que no llegaron a helarse

Por fin he tenido tiempo para leerme el último libro de Almudena Grandes, El corazón helado. Para variar me ha gustado muchísimo, aunque tal vez la extensión del libro, casi mil páginas, me ha hecho pensar que era demasiada información para una sola novela. La historia como siempre fascinante y las descripciones fabulosas. Me he enamorado y he odiado como si estuviera dentro de la novela, he llorado y he reído y eso para mí es fundamental.
El tema, la Guerra Civil, la guerra de mis abuelos, me ha tocado, porque es una de tantas historias, tan lejanas y tan cercanas a la vez. Como he pasado estos días también con ellos, los abuelos, no me he podido resistir a preguntarles alguna que otra cosa, es lo bueno, nunca se niegan a hablarme de la guerra, todo lo contrario, y me he dado cuenta de que la historia que se narra en el libro podría haber sido perfectamente la de mi abuelo.
No he podido dejar de pensar en lo grandes que son ellos, mis abuelos, por hablarme sin miedo de algo tan duro como una guerra, que me han descrito Madrid bombardeada, o cómo se hacían las denuncias, vividas en carnes propias. Y tampoco he podido dejar de agradecerles que nunca me hayan enseñado desde el odio al otro, que siempre hablen con sonrisas de algo tan duro y que en ningún momento les haya oído un solo reproche hacia el otro bando de tan dramática guerra. Algún día contaré su historia, de momento, les seguiré pidiendo que me la narren de viva voz.

STOP

Cerrado.STOP.Serán sólo unos días. STOP. Me voy,porque tengo que dejar de pensar. STOP.Besos a td@s. STOP

Hipocondría

El dolor se presentó de improvisto a las cinco y media de la mañana. Nacía en la misma boca del estómago, donde se acumulan problemas y tensiones. Era tan fuerte que me despertó, aunque tardé varios segundos en darme cuenta de que el dolor era real y no fruto de mi sueño, que era raro como todos los que tengo últimamente.

Inmóvil en la cama, sin apenas poder respirar, sola en mi casa, me puse a pensar en cómo actuarían los chicos de Anatomía de Grey o mi amado doctor House ante un hecho así, Lo reconozco, soy una fan de estas series de médicos donde todos son muy listos y muy guapos y además muy divertidos.

Como yo de medicina ni idea, pero hipocondríaca soy un rato, me arrastré hasta mi ordenador para buscar, en el maravilloso mundo de la World Wide Web la solución a mi dolor estomacal.

Y lo que encontré aumentó mi hipocondría y mi desesperación: todos los síntomas apuntaban a una úlcera sangrante, jodida y de consecuencias fatales en el paciente, que debía ser atendida de manera urgente por un facultativo de la medicina de los de verdad.

Sin embargo, ante mi imposibilidad de desplazarme al hospital y, aún más importante que esto, mi pequeña gran fobia a los hospitales, a su olor, a sus pasillos interminables y a las batas blancas (que en la pequeña pantalla están geniales pero en la vida real cuanto más lejos del médico mejor), decidí tomarme un antiácido y continuar durmiendo.

Cuanto mal me están haciendo tantas series médicas….por si mi paranoia fuera poca, ahora además tengo dolores auténticos que espero, no vuelvan a repetirse.

Ociosidad

Como tengo demasiado tiempo libre me dedico a hacer cositas con fotos, vídeos y demás tonterías que me mantienen ocupada. No sé que va a ser de mí como esta ociosidad dure demasiado, porque soy incapaz de relajarme y disfrutar de no hacer nada en mi casa, con el calor, y más aburrida que una ostra. En fín, consecuencias de estar sin trabajo. A ver si cambia mi suerte dentro de poco....

La foto está dedicada a quienes pasaron tantas horas aguantándome...que no es fácil, jeje.