Una más

Llegan las Navidades y con ellas los regalos.Y que mejor regalo que un nuevo miembro en la familia, una dulce chiquitina que se llama Marta. Ojalá 3.000 km no significaran nada...ojalá pudiéramos disfrutar de este momento todos juntos....Hay veces que querer no es poder, así que desde la distancia....Enhorabuena papás!!!!

Para el resto...Bom Natal!

Samba pra Vinicius - Toquinho, Quarteto em Cy, Chico Buarque

Como no tengo mucho tiempo pero me da pena ver esto abandonadísimo, pues subo esta canción que me ha encantado. Por cierto, cada vez estamos más cerca del "Kilómetro 0"...

Aporrea el piano

con el gesto cansado

del que todo lo sabe

y su voz harta de whisky

desgarra la noche a puñaladas

I'm back

Ya estoy de vuelta. Un viaje increíble. Mucho que contar sobre Londres, sobre su gente, sobre sus calles, sobre sus monumentos, sus museos, su comida, tanto para contar que no sé por donde empezar. Tres días para no olvidar nunca.

Estupideces

La estupidez insiste siempre. Esta frase de Albert Camus me ha encantado y me parece genial para mostrar mi repulsa a lo que ocurrió en mi barrio ayer. Es increíble que en un barrio obrero y con un gran número de inmigrantes entre sus vecinos se haya convocado una manifestación contra "el racismo anti español" porque es una provocación. Está claro que cada uno se manifiesta contra y a favor de lo que mejor le parezca, para eso existe la libertad de expresión, pero es doloroso ver cómo se manifiestan en las calles de tu barrio contra muchos de los vecinos que viven en él.
Más doloroso todavía cuando muere un niño de 16 años a manos de un soldado que, al parecer, se dirigía a la manifestación.
Hay cosas que no tienen ni pies ni cabeza, y una de ellas es esta.

Para mayores de 18

Resumen de mi fin de semana

Cuenta atrás

Después del ritmo frenético ha llegado la calma, o al menos eso parece. Y con la calma llegan las ganas de pensar en uno mismo y en mi caso de pensar en mi próximo viaje a Londres, que ya va quedando menos,mucho menos, quince días y pongo rumbo a la City por excelencia, al punto de encuentro de culturas, a un lugar que me parece mágico porque todo se mezcla sin perder su encanto.

Comienza la cuenta atrás para conocer una nueva ciudad, espero que no me decepcione.

Arrastro conmigo la pena infinita de las salas de espera de los hospitales
La angustia me cierra el paso a pensamientos más claros y limpios
Creo que hoy lloraré todo el agua que me sobra

De viaje

Ruido
El ruido
Velocidad
La velocidad
El ruido y la velocidad
del tren que me lleva
lejos de todo
Lejos
¿Demasiado lejos?

Todo se vuelve una gran interrogación cuando te miro y todo lo que antes era bonito y maravilloso, como en los cuentos, se termina volviendo gis y mezquino.

En esas estamos cuando el tiempo parece volar y apenas nos da tiempo casi de mirarnos.

Surrealismos

Llevo un día extraño. A las 5:55 de la madrugada me despertaba mi vegija. Aunque pueda parecer una tontería, en mi caso, enferma como estoy (no os preocupéis, sólo es cistitis, pero duele un montón), levantarme para acudir al servicio supuso el desvelo total por los pinchazos que provenían de mi bajo vientre.
Cuando logré dormirme, no soñé con cosas bonitas, no, soñé que mi cuello engordaba por momentos por una reacción aleérgica y me quedaba sin respiración. Era capaz de ver cómo me ponía roja y se me hinchaba la cara mientras hacía que mis padres me llevaran a urgencias. Así me he despertado, tocándome la garganta para comprobar que todo tenía su tamaño adecuado y que no me estaba ahogando.
Con este despertar, lo normal es que el día sea raro. Cinco horas de clase, bases de datos, en las que pensé que me moría del sueño y del sopor. En ocasiones pensaba incluso que me había picado algo, porque mis bostezos a intervalos de 5 segundos no eran normales. Tendré que empezar a tomar vitaminas para poder sobrellevar los madrugones de nuevo.
Por la tarde y para rematar mi día, vuelta al colegio, a mi clase, a mis 17 años, a mis recuerdos más bonitos y dolorosos, vuelta a lo que fui y ya no seré más. Suerte que duró sólo una hora, aunque después del colegio, tocó la comisaría, pero por una visita rutinaria a un buen amigo que se aburre demasiado.
Un día raro, raro. Surrealismos, que se le va a hacer.

La guerra

Anoche volví a ver Farenheit 9/11 y fue contraproducente para mi sueño y mi salud, aunque más para la de mi acompañante, que se acostó indignado de vivir en este mundo y en este país concretamente. Es una película (o documental) que sin duda hace pensar y creo que nadie en sus cabales queda indiferente al cúmulo de "casualidades" que se muestran durante la cinta. No sé qué hay de verdad en ello, pero seguro que algo hay y quien sabe si eso no es más que la punta de un gigantesco iceberg que jamás llegaremos a ver.
Lo que me quedó claro es que la imagen de Bush produce pesadillas, y no recomiendo ver la película desde la cama, porque la mala leche que se te pone te hace dormir mal, muy mal.
El mundo que tenemos es el que nos merecemos, por ser unos animales egoístas que sólo piensan en ellos. Me incluyo, porque el que esté libre de pecado que tire la primer piedra, aunque me alejo mucho, o eso espero e intento, de la panda de .... no sé ni como llamarlos, que todavía dicen que en Iraq se fue a instaurar la paz, aunque eso sí, a cualquier precio.
¿Qué más da la vida de los demás cuando nosotros lo vemos todo cómodamente desde el sofá de nuestras casa?
Asco de mundo y de algunas personas.

Ya si que si

Soy oficialmente licenciada. Créditos que faltan 0, por fin!

Se fue la voz de mis noches

Hoy se ha ido la voz de mis noches, de mi infancia, de mi adolescencia y de mi juventud. Se ha ido la voz que me hizo creer en lo que soy, en lo que hago o quiero hacer, que me hizo aprender lo que significa de verdad la palabra PERIODISTA, así en mayúsculas. Se ha ido la voz que me hizo interesarme por la politíca, que me hizo aprender que no existe una verdad sino muchas, las de todos los que cada noche compartían sus opiniones conmigo, porque él, mi voz de todas las noches, hablaba conmigo y se colaba en mi habitación hasta que yo me dormía.

Será duro escuchar la radio como si nada hubiera pasado, saber que él no va a volver a asomar su voz ni me va a emocionar ni me va a hacer reir. Será duro saber que hay un profesional menos en las ondas y será duro no poder trabajar ya nunca con él, algo que me hubiera encantado.

No le conocía, sólo su voz, pero llevo todo el día llorando, porque quien te habla desde hace 15 años todos los días es casi como de la familia.

Hasta siempre Carlos (Llamas), te echaremos de menos, ya lo hicimos cuando te fuiste para luchar y lo haremos ahora que has perdido.

...la culpa fue del cha-cha-chá...

Hoy empecé las clases de bailes de salón. Ya sé bailar swing y cha-cha-chá. Aunque estoy muerta, no pensaba yo que el baile de salón agotara tanto, ya estoy deseando que llegue la próxima clase. Por fin este año dispongo del tiempo necesario para hacer todas estas cosas que siempre me han apetecido. En unas semanitas empiezo portugués y tengo unas ganas increíbles.

No hay nada como la vida de post estudiante universitario!!!!

La infancia

El sábado fui al teatro. Como siempre la magia del actor en escena me cautivó, pero sobre todo me emocionó la historia, las risas, las lágrimas, la ternura, los recuerdos, todos los sentimientos que tuve en una hora y media viendo a un actor que lo dio todo en el escenario.

Mis recuerdos fueron los recuerdos de una sala abarrotada de público que aplaudía al unísono y cantó a voces la canción de los Mosqueperros, que jugó a Tigres y Leones y que se quedó sin palabras al escuchar un cuento de niños para adultos.

"Espinete no existe", altamente recomendable para quienes quieran echar la vista atrás y reírse a carcajadas.

Mi día

Hoy me he levantado con dolor de cabeza. La noche pasada por agua no me ha ayudado precisamente a dormir. A pesar de haberme llevado tu olor en mi piel, que pensé que actuaría como bálsamo para descansar, lo cierto es que mi despertar ha sido muchísimo peor de lo que me imaginaba.

El día ha transcurrido pensando lo justo, que ayer ya pensé todo lo que debía y hoy ha tocado simplemente dejarme llevar por cinco horas de teoría y por otras tantas horas de arrastrarme por la ciudad, de punta a punta.

La cabeza parece que me va a explotar, la presión parece que va a hacer que la frente me salte en pedazos en cualquier momento de la noche. Sólo espero que no llueva, y que no truene, que haga fresquito y que pueda dormir, porque mañana tengo más de pensar lo justo y de dejarme llevar y esta noche duermo acompañada, aunque no de quien más me apetece. La compañía tampoco es mala, mi prima, pero siempre se puede mejorar.

Contrastes

Agua salada. Mis lágrimas sabían a agua salada y mi lengua las recibía antes de que se perdieran en la comisura de mis labios. Con los ojos enrojecidos miraba hacia el suelo porque el peso de la vergüenza me impedía mirarle a la cara. Sabía que él no me prestaba atención, que sus ojos se perdían en la ventana de la habitación, intentando escapar de su asfixiante atmósfera. Por el rabillo del ojo nos espiábamos, yo sin parar de llorar y respirar entrecortadamente, él como siempre, sin inmutarse por fuera, fumando tranquilamente un cigarro, el pulso firme la respiración lineal.
El contraste siempre ha sido claro, yo el volcán y él el hielo, pero es en estos momentos cuando las diferencias afloran aún más y nos hacen preguntarnos ¿por qué?.
Sin pensar, porque en esos momentos no pensaba, intentando conetener la tristeza que se vertía a chorros desde mis lagrimales, me esforzaba por hablar, pero el hilo de voz que lograba salir de mi acuosa boca no paraba de pedir perdón en bajito, un murmullo apenas perceptible para cualquiera, pero no para él, que, fijos los ojos en el exterior, tenía el oído centrado en lo que ocurría a su lado, esperando que me calmase, que lograra respirar con tranquilidad, dejara de llorar para abrazarme y acunarme como siempre hace, para darme la calma que nunca he tenido ni tendré, porque mis lágrimas siempre serán saladas y mi lengua no dejará que ninguna se pierda, porque soy volcán y fuego y es algo que nunca cambiará.

Heroes del Silencio

Hoy quería escribir una entrada profunda, fruto de una larga jornada de reflexión, una entrada de la que sentirme orgullosa....Sin embargo, el calor de septiembre y el cansancio no me ayudan y de lo único que se me ocurre escribir es de los viajes en metro y autobús que me estoy pegando en estos días, de la falta de sueño que amenaza con crearme dos grandes ojeras y de los ruidos de mi casa.
Sobre mi casa podría hablar largo y tendido, sobre todo desde que mi habitación cuenta con una nueva ventana al exterior. Bueno no es exactamente al exterior exterior, sino más bien a la cocina. Y más que una ventana parece un respiradero...cosas de las obras (llevan tres días destrozando la cocina y vivimos en 16 metros cuadrados). Cuando toque destruir el baño nos iremos de aquí, de okupas a algún lado....
Ay que sueño....esto es horrible....necesito que sea viernes ya!!!!!!!!!
(qué post más feooooo)

Para compensar....vídeo de Héroes del Silencio, que últimamente estoy con mono...

Qué nervios!!!

Llevo casi un mes sin actualizar, pero es que he pasado de tener todo el tiempo del mundo a mi disposición a no tener casi ni para estornudar. La vida del periodista es dura, unos días más que otros, pero si te gusta lo que haces, aunque sea medianamente, vuelves a casa realmente satisfecho. Eso es lo que me ha pasado a mí en todos estos días: he publicado noticias casi todos los días, he hecho alguna apertura (primera página impar a cuatro columnas wow!), he rescatado viejos términos económicos y editoriales que creía haber olvidado...Aunque tengo ganas de acabar, porque es cierto tengo ganas, pero también es cierto que me gustaría continuar, sólo por lo bien que te sientes el día que ves tu nombre en negro sobre salmón.

De todas formas no creo que pare mucho. Que si idiomas, por fin voy a estudiar portugués, que si cursos del paro, para completar mi formación, que si viajes, que si ilusiones, que si vivir....sé que no me voy a aburrir.

Ahora comienza el resto de mi vida....Qué nervios!!!!!

Actualización breve,breve

Mientras hago tiempo para llamar a don Zoilo Ruiz Mateos, sí sí, el hijo del "que te pego leches", actualizo brevemente mi blog, al que tengo abandonadísimo desde que mi vida tiene pocas horas libres.
Fin de semana feliz: sábado piscina, domingo visita a Sepúlveda y el olor a lluvia que me persigue desde el sábado noche. Poco más que contar la verdad, mi vida transcurre sin calma, pero demasiado deprisa, por los días estivales madrileños, impregnados de calor a todas horas, estampida general nada más llegar el mes de agosto, la soledad del metro(no como hace años, pero hoy ya se ha notado), y de los amigos, que también eligen este mes para evadirse de la sucia capital.
Me queda esperar el próximo viernes, que ahora disfruto tanto, saboreando cada hora del sábado y domingo que comparto o no con los míos. Porque no hay nada como el tiempo libre, sobre todo en verano, y lo digo yo que he decidido sacrificarlo por unas prácticas.

Un mes

Nunca aprenderé a dejar que el tiempo pase, a que las cosas fluyan. Me gusta demasiado controlar todos los aspectos de mi vida y al fallarme alguno, me desestabilizo y caigo un poquito.
Y es que es verdad lo que dicen que al final todo lo bueno llega. En mi caso, llegó en mis nano vacaciones en Ávila, me llamaron de la Asociación de la Prensa porque necesitaban a alguien con urgencia en varios medios y efectivamente era así. Hice el miércoles la entrevista en La Gaceta de los Negocios (ya sé que suena a algo aburrido, pero es lo que hay) y una hora después me estaban enseñando como funciona el sistema para maquetar las páginas....
Al día siguiente viví mi primer cierre en un periódico y escribí unos breves....Espero firmar algo dentro de poco y entonces será uno de los momentos más especiales de mi vida....Cinco años después, consigo, aunque sólo por un mes escribir en un periódico de los de verdad!!!

Corazones que no llegaron a helarse

Por fin he tenido tiempo para leerme el último libro de Almudena Grandes, El corazón helado. Para variar me ha gustado muchísimo, aunque tal vez la extensión del libro, casi mil páginas, me ha hecho pensar que era demasiada información para una sola novela. La historia como siempre fascinante y las descripciones fabulosas. Me he enamorado y he odiado como si estuviera dentro de la novela, he llorado y he reído y eso para mí es fundamental.
El tema, la Guerra Civil, la guerra de mis abuelos, me ha tocado, porque es una de tantas historias, tan lejanas y tan cercanas a la vez. Como he pasado estos días también con ellos, los abuelos, no me he podido resistir a preguntarles alguna que otra cosa, es lo bueno, nunca se niegan a hablarme de la guerra, todo lo contrario, y me he dado cuenta de que la historia que se narra en el libro podría haber sido perfectamente la de mi abuelo.
No he podido dejar de pensar en lo grandes que son ellos, mis abuelos, por hablarme sin miedo de algo tan duro como una guerra, que me han descrito Madrid bombardeada, o cómo se hacían las denuncias, vividas en carnes propias. Y tampoco he podido dejar de agradecerles que nunca me hayan enseñado desde el odio al otro, que siempre hablen con sonrisas de algo tan duro y que en ningún momento les haya oído un solo reproche hacia el otro bando de tan dramática guerra. Algún día contaré su historia, de momento, les seguiré pidiendo que me la narren de viva voz.

STOP

Cerrado.STOP.Serán sólo unos días. STOP. Me voy,porque tengo que dejar de pensar. STOP.Besos a td@s. STOP

Hipocondría

El dolor se presentó de improvisto a las cinco y media de la mañana. Nacía en la misma boca del estómago, donde se acumulan problemas y tensiones. Era tan fuerte que me despertó, aunque tardé varios segundos en darme cuenta de que el dolor era real y no fruto de mi sueño, que era raro como todos los que tengo últimamente.

Inmóvil en la cama, sin apenas poder respirar, sola en mi casa, me puse a pensar en cómo actuarían los chicos de Anatomía de Grey o mi amado doctor House ante un hecho así, Lo reconozco, soy una fan de estas series de médicos donde todos son muy listos y muy guapos y además muy divertidos.

Como yo de medicina ni idea, pero hipocondríaca soy un rato, me arrastré hasta mi ordenador para buscar, en el maravilloso mundo de la World Wide Web la solución a mi dolor estomacal.

Y lo que encontré aumentó mi hipocondría y mi desesperación: todos los síntomas apuntaban a una úlcera sangrante, jodida y de consecuencias fatales en el paciente, que debía ser atendida de manera urgente por un facultativo de la medicina de los de verdad.

Sin embargo, ante mi imposibilidad de desplazarme al hospital y, aún más importante que esto, mi pequeña gran fobia a los hospitales, a su olor, a sus pasillos interminables y a las batas blancas (que en la pequeña pantalla están geniales pero en la vida real cuanto más lejos del médico mejor), decidí tomarme un antiácido y continuar durmiendo.

Cuanto mal me están haciendo tantas series médicas….por si mi paranoia fuera poca, ahora además tengo dolores auténticos que espero, no vuelvan a repetirse.

Ociosidad

Como tengo demasiado tiempo libre me dedico a hacer cositas con fotos, vídeos y demás tonterías que me mantienen ocupada. No sé que va a ser de mí como esta ociosidad dure demasiado, porque soy incapaz de relajarme y disfrutar de no hacer nada en mi casa, con el calor, y más aburrida que una ostra. En fín, consecuencias de estar sin trabajo. A ver si cambia mi suerte dentro de poco....

La foto está dedicada a quienes pasaron tantas horas aguantándome...que no es fácil, jeje.

Punto y final

Ahora sí que puedo decir que se ha terminado. El viernes pasado puse el punto y final a cinco años. Cinco años de ilusiones, de sueños, de risas compartidas, de amores, de desamores, de llantos, de frustraciones, de amistad, de esperanza, de agobios, de liberaciones...cinco años dan para mucho y se pasan más rápido de lo que uno se espera, pero al final acaban y todos y cada uno de los momentos vividos se convierten en tesoros que sé que guardaré durante el resto de mi vida.
A todos aquellos que los han compartido conmigo, desde dentro y desde fuera de las cuatro paredes de ese edificio de cemento que me ha visto crecer...millones de gracias. Sin vosotros nada sería igual y mis recuerdos no valdrían tanto....

Vacaciones

DE

VACACIONES

POR FIN

Reflexiones

Cuando eres un niño sueñas con hacerte mayor, trabajar en algo que te guste, tener una casa que decorar a tu manera y en la que tener no uno, sino varios perros.

Sin embargo, creces, estudias lo que siempre has querido estudiar y cuando sales al mercado laboral te encuentras con que no tienes derecho a todo eso que has deseado porque todavía eres muy joven. Al parecer con 23 años no tienes derecho a tener una casa propia y mucho menos tener una familia. Y quienes se saltan estas normas o son vistos como locos o es que han sacrificado muchas cosas para poder conseguir todo eso antes de lo socialmente permitido.

Esta es la sensación que tengo desde hace un mes más o menos, desde que alguien de mi entorno laboral emitió dicha condena: “vosotras sois jóvenes todavía”. Claro, y como somos jóvenes no tenemos derecho a hacer realidad nuestros sueños cuanto antes, porque los trabajos a los que podemos acceder tienen sueldos de mierda, perdón por la expresión, pero es así, sueldos con los que emanciparse a los 23 años no sólo no es posible sino que simplemente es un sueño.

Y de nada te sirve llevar bajo el brazo una titulación universitaria, que en mi caso ha costado cinco años sacar, porque seas o no titulado, tu futuro inmediato es ese: cobrar poco y no aspirar a lo que tú quieres, sino a lo que te permiten.

Es increíble. Llevo mucho tiempo reflexionando y siempre llego a la conclusión de que es increíble que se presuma desde las altas esferas políticas, desde el gobierno y desde todos los rincones que vivimos en una gran sociedad, porque mirándolo detenidamente… ¿qué sociedad es buena cuando obliga a sus jóvenes a aplazar sus sueños e ideales?

Creo que ninguna, pero mientras todos sigamos cediendo y conformándonos con esto, no sólo las cosas no cambiarán sino que seguiremos siendo nosotros, los jóvenes, los que pagaremos las consecuencias de una sociedad mal montada.

Señales

Como siempre que me leo un libro de Paulo Coelho, me paso un par de días analizando lo que acabo de leer y cómo afecta eso a mi vida. Y como siempre, encuentro puntos de conexión entre lo que he leído y cómo me gustaría vivir la vida. Así andaba yo el viernes, replanteándome, por enésima vez, mi vida de ahora cuando las ví, ví las señales.
La música en Hortaleza me llevó a dos mundos: el mundo que está más allá de nuestras fronteras, donde decidía que rumbo tomar, Norte o Sur, Este u Oeste, un país al azar o un país donde siempre haya querido pasear. Por otro lado me llevó al mundo que cada uno tiene y lleva siempre consigo mismo, mi mundo, en el que tenía ganas de bailar desnuda bajo la lluvia. Y como no podía ser de otra manera, no paró de llover en un par de horas, mientras yo a través del cristal del coche me imaginaba el olor a tierra mojada que se respira cuando estás en mitad del campo.
De señal en señal (antes vi la peli Azuloscurocasinegro que también tiene mucho que ver con esto de redecorar) he llegado a un domingo en el que lo único que me apetece es olvidar y disfrutar de mi gente, dejando para el largo verano toda la toma de decisiones que estas señales me "obligan " a tomar....

Ay Coelho! Si tú supieras cómo me gustan tus libros....(El último que me he leído ha sido La bruja de Portobello)

AzulOscuroCasiNegro

Me ha encantado la película...sencillamente genial...yo ya he empezado a redecorar mi vida...empiezo por el trabajo...

The Wizard of Oz 1939 (Trailer)

Después de una noche emocionada, ahora tengo la resaca correspondiente, resaca que además solo se puede curar con la espera agónica del que no sabes que va a pasar con su futuro. Ignoro si he hecho bien o mal al tomar tal decisión, pero sí sé que ahora vuelvo a ser yo, a ser más feliz y a estar otra vez motivada.
Como si en una montaña rusa se tratase, paso del estado de la euforia a la melancolía en décimas de segundo, y no sé si está relacionado con la primavera o con el hecho de que por primera vez en mi vida no tengo demasiado claro qué quiero hacer con ella.
Seguiré esperando alguna señal que, como a Dorothy en el Mago de Oz, me guíe por el camino de baldosas amarillas hasta dar con mi propio destino.
¿Quién me ayuda a buscar al Mago de Oz?

Auto Happy Birthday

Cómo se pasa el tiempo de rápido cuando se está viviendo, verdad?? Yo soy la de rayas...la otra es mi peke prima, aunque ya no es tan peke...jajajaja.(Por tu dedicatoria en el fotolog...)

Peinando el viento

EL PEINE DEL VIENTO
SAN SEBASTIÁN
Es impresionante...peinar el viento y la marea...

Vacaciones

A tan poco tiempo del final y todavía no sé que haré con tanto tiempo libre...pero sí que sé las ganas que tengo de no hacer nada de nada durante un tiempo...Ansiadas vacaciones.....quiero que lleguéis ya!!!!!(Tres días y descontando...)

Musa dormida

Musa dormida, Brancusi

Mi musa si que está dormida, o más bien aletargada por los cambios de temperatura, por los cambios de humor, por el estudio, por el cansancio, por la incertidumbre... Espero que descanse bien, porque cuando despierte no voy a dejarla en paz.

Una imagen...

Por mil noches como esta....

Pensando....

Cierro los ojos y te veo

Respiro y te huelo

Sonrío y te siento

Todo alrededor lleva tu nombre

Y me lo grita

Y me lo susurra

Y abro los ojos y ahí estás

Abro los brazos y te siento contra mí

Exámenes

¡No para de llover!
¡No paro de estudiar!
No me gusta no poder perder mi mirada a través de los cristales y tener que ver un baile horrible de letras que no me dejan en paz....

La oscuridad

Ahora ya sí que sí queda menos...Ni un mes para que todo termine, para enfrentarme a la vida real, al mundo de los adultos... Y todo son miedos y agobios, problemas a los que no ves salida...Un lío, vamos.

Sin embargo, hoy he leído algo que me ha gustado, "es mejor encender una luz que maldecir la oscuridad". Así que yo haré eso, encender muchas luces para verlo todo más claro sin que la noche o la oscuridad me asusten...

Cinco años pasan volando...quién me lo iba a decir!!!!

Luces de Madrid

Romero

Hoy una gitana me ha querido leer la mano. Como no la he dejado, me ha regalado una ramita de romero. Al olerla, he retrocedido a mi más tierna infancia, montada en mi bici rosa, pedaleando como una loca por la finca de mis abuelos paternos. Creo que llevaba años sin oler a romero...no sabía que hasta los olores se echan de menos....

Mi memoria

Aunque nadie me lo ha pasado, me ha gustado el “meme” de la memoria...Así que he decidido utilizar un poco el cerebro y echar la vista atrás a ver que me encontraba.

Yo 10 años atrás

Casi no recuerdo esta época de mi vida. Creo que fue en esta época cuando me hicieron la vida imposible en clase y lloraba todas las mañanas porque no quería ir al colegio. Ahí aprendí que los amigos no son para toda la vida y que no podemos fiarnos de nadie. Lección que me duró poco porque me la volvieron a jugar...aunque esa es otra historia. Con 13 añitos me di mi primer beso y me volvían loca los chicos con los ojos claros (sigo con la misma mala manía).

Yo 5 años atrás

Tenía 18, estaba en 2º de bachillerato deseando que se acabara el colegio porque, una vez más, mis queridas compañeras me hacían la vida imposible. Esta vez más a saco que con 13 años. Aún así yo también era más fuerte y confiaba mucho más en mí misma. No se me olvida el día que llegué a clase y me senté sola de manera voluntaria por primera vez en 15 años de colegio. Mi profesora de Filosofía, con la que me llevaba bastante bien, alucinó, porque siempre estábamos todas juntas, pero para mí fue uno de los mejores momentos. Ahí descubrí que a veces más vale sola que mal acompañada.

Yo 3 años atrás

Tercero de carrera, no? Este es sin duda uno de los mejores años de facultad. Viaje a Turquía, conozco a alguien increíble, dejo atrás una relación desastrosa y a un personaje siniestro... Recuerdo este año con mucho cariño, porque mi prima está ya en Madrid y se convierte en una amiga más, con mis amigos todo iba genial, en el terreno amoros también, la familia bien gracias...todo bien, vamos.

Ayer

Currando, como el día de hoy. No hice nada especial, seguir el accidente de un avión, los problemas en Turquía...poco más. Por la tarde, tocó sesión de mimos y cena con el mejor compañero de viaje que he encontrado.

Hoy

También trabajando, igual que mañana, y pasado...pero bueno, el día ha sido bastante aburrido, nada interesante en las noticias más que muertes, política y mentiras. Además hoy toca estudiar un poquito...que ya empiezan los exámenes...que miedito!!!!

Cinco canciones de las que me sé toda la letra

Corazón de mimbre Marea
Maquillaje Mecano
La casa por el tejado Fito y Fitipaldis
Chiquilla Seguridad Social
Insurrección El último de la fila

Cinco lugares para visitar

Barcelona, Marruecos, Brujas, Rumanía, cualquier país africano

Cinco platos que me gusta comer (dónde y con quién)

Pasta con mi prima Elena en su casa
Comida china con Raúl en un restaurante
Kebab con mis amigos en casa de Alma
Cordero con la familia
Ensaladita con mis compis de clase

Cinco juguetes preferidos

El ordenador
El móvil
Mi mascota (un conejito...)
El parchís (estoy retomándolo)
Las motos en la Play 2

Cinco películas que me gusta volver a ver

Leyendas de pasión
Drácula
Entrevista con el vampiro
Grease
Hércules de Disney

1984-Corea del Norte

Echando un vistazo a un reportaje fotográfico que el Magazine de La Razón lleva hoy en sus página sobre Corea del Norte he leído algo que me ha recordado un libro que en su día me dio mucho que pensar. Lo leído en la revista ha sido esto: " La sociedad se divide en militares, miembros del partido y obreros".

¿A qué os recuerda esta descripción de la sociedad?A mi sin ninguna duda a 1984 de G.Orwell, un libro que me leí hace poco y que me dejó pasmada por la proximidad que veía entre la ficción y la realidad.

Lo que desconocía, lo que hace a veces no mirar más allá de nuestras fronteras, era que efectivamente ya hay un país donde 1984 es todos los días. Corea del Norte, el país infranqueable, el país que se esconde de sí mismo porque tiene miedo de que la gente piense por sí misma, vive por y para su líder Kim Jong Il y para su difunto padre, Kim Il Sung sin que nada más importe.

Ni móviles, ni turismo, ni pensar. Esas son algunas de las características de este país asiático. Y todavía nos quejaremos de la sociedad en la que vivimos. Por lo menos conozco y puedo criticar, pensar, hablar libremente de lo que quiera sin miedo a desaparecer un día sin dejar rastro.

1984 no es sólo un libro, es un país entero. Increíble

Más

Tu ausencia me pesa cada vez más y más

¡Fiesta!

Risas, humo, alcohol, calle, aire fresco, local, copas, karaoke, risas, personajes, humo, encuentros, desencuentros, humo, risas, cuevas en la ciudad, gatos, lluvia, risas, cama, chocolate....¡Qué ganas tenía de salir!

Mi columna de hoy

El pinchazo

Cuando te reúnes con los amigos y hablas de la vida en general y del futuro en particular, además del problema del empleo, siempre sale casi a la par el de la vivienda. Y es entonces cuando todos concluimos nuestras conversaciones con un “de casa no saldremos hasta los 30 años”. Pero ‘la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida’, el sector inmobiliario se ha desplomado en la Bolsa como hacía tiempo que no pasaba.

No es que se hayan arruinado y ahora los pisos valgan dos pesetas, no, pero es un síntoma de que hay algo que no marcha bien en el que es el negocio estrella de nuestro país. Cuando hacía una semana se presentaba la auditoría interna de una de tantas inmobiliarias, Astroc Mediterránea, del que es socio el riquísimo Amancio Ortega, nada hacía suponer que su contenido haría caer en picado sus acciones y arrastrarían una semana más tarde las de otras empresas del sector.

Pero eso es lo que ha pasado. Aunque reconozco que no soy experta en el tema, sí soy capaz de entrever que detrás de esta caída estrepitosa en Bolsa hay algo que huele a chamusquina. A lo mejor es cierto lo que se comenta del pinchazo de la burbuja inmobiliaria y su consiguiente bajada de precios. ¡Eso sí sería una buena noticia!

Aunque todo el mundo, incluso el Gobierno, se ha apresurado a desmentir que la burbuja esté desinflándose, -que ya son ganas de quitarnos la ilusión a los mileuristas-, la impresión que nos queda tras la jornada bursátil de hoy, vista desde fuera y como una total amateur en este tema de las finanzas, es que algo sí se está desinflando.

No sé muy bien si ese desinfle realmente tendrá algún efecto en el precio de la vivienda, si podremos algún día comprarnos un piso como hace treinta años hacían nuestros padres, y dejar de soñar con ello. Es posible que este sólo sea el comienzo y que dentro de poco las conversaciones con los amigos sobre el futuro no acaben con un desesperanzador “hasta los treinta” sino con una fiesta de inauguración en el piso de alguno de ellos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Evasión

Me paseo por la playa de cemento y busco entre las nubes las gaviotas que me anuncian que estoy viva...Me dejo llevar por el rumor de los coches intentando imaginar que son las olas que lamen la playa en cada golpe...Me intento evadir de la realidad, escapar de la gran ciudad, perderme en el paraíso del infinito....y no lo logro....no lo consigo....

Foto:Cvalda, retoques, mi hermana

...allá donde se cruzan los caminos...

Y como siempre es la Puerta del Sol el centro de todos los viajes, el punto al que todas las carreteras retornan y desde donde todos los caminos salen. Una vez más el centro, nuestro centro, está lleno de vida, gente de todos los lugares se reúnen en nuestro punto más emblemático para, de nuevo, decirse “hola” o “hasta luego”.

(La foto es de Cvalda y el texto mío. El título es de Sabina y de una de las canciones que a mi juicio mejor retratan esta tierra de todos y de nadie que es Madrid. )

¿Qué quieres?

¿Qué quieres que hagamos?
No lo sé
¿Quieres que hablemos?
No lo sé
¿Quieres que me vaya?
No lo sé
¿Quieres que hable yo?
No lo sé
¿Quieres que te lleve a algún sitio?
No lo sé
¿Quieres que te abrace?
No lo sé
¿Quieres que te bese?
No lo sé
……
¿Sabes algo?
Sí, que quiero un sitio donde poder llorar
sin que nadie me pregunte qué quiero.

Seguridad Social - Chiquilla

Hasta hoy no había elegido cuál era mi canción favorita, porque tengo varias que me encantan, aunque tenía ligeras sospechas de que al final me acabaría decidiendo por ésta: Chiquilla, de Seguridad Social.

La canción no es nada del otro mundo pero a mi me levanta la moral siempre que la escucho. Además me trae muy buenos recuerdos: mi época de campamentos, mis amigos de entonces (que aún mantego) y que sé que siempre que escuchan esta canción se acuerdan de mí...

Y ya que Cvalda me ha hecho pensar en ello, pues deciros que es la canción más emblemática de este grupo valenciano fundado en 1982 y que sacó su primer disco el año que yo nací...Les conocí gracias a un primo y a un campamento cuando tenía yo 11 años...y desde entonces esta canción pasó ser banda sonora de mi infancia y de mi juventud.

Volver

La noche se hace acogedora cuando regresas a la cama...y el ordenador queda lejos...el ruido queda lejos...el mundo queda lejos...

(Me encanta volver a casa después de trabajar, aunque esta no es mi casa, y además estoy bien acompañada...jeje.Aún así...qué gusto meterse en la camita....)

Vacaciones

Frío.Nieve.Lluvia.Besos.Sábanas heladas.Besos.Mantas.Películas.Juegos.Besos.Sábanas cálidas.Caricias.Risas.Nieve.Frío.Besos.

Besos

...tus besos ya me saben a tierra mojada...

Otra vez

A punto de terminar la carrera, con toda la vida por delante llena de incertidumbres, siempre hay alguien que viene a obligarte a dar un pequeño o gran paso en tu futuro. Eso me ha pasado a mí, que vuelvo a despedirme de los fines de semana sin tener nada que hacer para pegarme madrugones de escándalo y contarle a quien quiera lo que ocurre en el mundo. Sigue sin ser el trabajo de mi vida pero por algún lado hay que empezar. Además, ahora espero tener ya carné de prensa...¡qué emoción!

Mi editorial de hoy

Esta es la segunda parte de mi práctica editorial de esta semana. Este es un editorial a favor de la guerra de Irak, que aunque es bastante flojo, me ha costado bastante hacer...En clase he alucinado al oir cómo mis compañeros, con una inventiva arrolladora, casi eran capaces de convencerte de lo bien que estaba Irak cuatro años después. El mío no es tan persuasivo, ni siquiera convincente, pero es lo que ocurre cuando no crees en lo que escribes.

Un Irak mejor cuatro años después



Es hora de hacer balance cuatro años después de la guerra de Irak. Y el balance es sin duda positivo. Es cierto que la inestabilidad social no se ha frenado y que no se han encontrado las armas de destrucción masiva, pero el dictador ha muerto.

El pasado 31 de diciembre Sadam Hussein murió en la horca y han compartido un destino similar algunos de sus máximos colaboradores en una dictadura del terror y del horror que llevó a la muerte a 182 mil kurdos.

Después de un juicio sin precedentes por genocidio a Hussein y a seis de sus colaboradores, finalmente la justicia se ha impuesto y podemos afirmar sin rubor que la guerra ha merecido la pena.

Pero no sólo ha merecido la pena porque se ha acabado con la vida de un tirano genocida, sino que además el mundo respira más tranquilo sin la amenaza constante del radicalismo islámico.

La presencia de las tropas norteamericanas en Irak actúa de freno en la expansión de la violencia más allá de los límites del país y, aunque ha habido alguna que otra amenaza, consumada o no, de ataques en el extranjero, lo cierto es que desde que las tropas internacionales están allí la sensación de amenaza ha disminuido notablemente.

España no puede sentirse orgullosa por haber dejado pasar la oportunidad de hacer algo realmente loable en Irak al haber retirado las tropas tras una decisión populista que respondía a una promesa electoral. No hay que olvidar la ayuda que ofreció el gobierno de Bush al de Aznar en la lucha antiterrorista y que llevó a ETA y a la lista de terroristas de Estados Unidos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mi editorial de hoy

Sin salida en el callejón de Irak

Cuatro años después del inicio de la tercera guerra de Irak, la situación en el país no es ni mucho menos mejor de lo que era antes. Cuando el presidente norteamericano decidió invadir el país para liberar a la población de Sadam, erró en el cálculo y ha resultado peor el remedio que la enfermedad.

Con cien muertos al día y casi cuatro millones de desplazados y refugiados, el país que el “trío de las Azores” pretendía mejorar, vive sumido en una guerra civil que tiene difícil solución y que es calvo de cultivo para radicales extremistas que atacan a la población civil y también a las tropas de los países que aún se resisten a abandonar Irak.

Las famosas armas de destrucción masiva no sólo no han aparecido, sino que ni siquiera aparecerán. De los tres presidentes que llevaron a cabo la invasión, ya no queda ninguno en confirmar que efectivamente esas armas no existen y ni siquiera existieron. Cuesta creer que cuatro años después reconozcan que la base de amenaza mundial sobre la que orquestaron la invasión es mentira.

No sólo no se han encontrado las armas, sino que además la situación en la zona ha empeorado. La inestabilidad creada tras la invasión no sólo afecta a los ciudadanos iraquíes, sino que se ha trasladado al resto del mundo, y lo que se esperaba que fuera la gran lucha antiterrorista sólo ha servido para que los atentados extremistas creen caos y miedo a todos los ciudadanos del mundo. El 11-M en Madrid y el 11-J en Londres son dos claros ejemplos de cómo la guerra de Irak afecta a todo el mundo.

Es cierto que Sadam Hussein ha sido ajusticiado, poniendo fin así a una dictadura atroz, pero el rencor y las luchas entre etnias siguen estando en las calles de las principales ciudades iraquíes y el goteo de muertos civiles y también militares no cesa. ¿Quién responde ante esas muertes?

Hasta el momento nadie se ha responsabilizado de lo que hoy día se llama, de manera un tanto frívola, daños colaterales. Pero realmente no está claro que quien inicia una guerra no sea el principal responsable de lo que allí ocurre, y por consiguiente con una responsabilidad judicial. Eso es lo que Garzón pretende y que desde algunos medios se ha criticado: llevar a Bush, Aznar y Blair ante el Tribunal Penal Internacional. No se puede escapar de tantas muertes sin dar cuenta de ellas.

(Ejercicio de clase, no es mi opnión personal aunque se aproxima. Editorial para periódico contrario a la invasión de Irak. )

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Vértigo

Si sueño.............vértigo
Si pienso….......vértigo
Si quiero.......vértigo
Si deseo…..vértigo
Si vivo….vértigo


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Memoria

¿Y si hoy, que no puedo dejar de pensar en tí, en tus besos y en tus manos, decido no tener memoria? ¿Sería mi vida un poco más tranquila, sólo por unas horas, sin el recuerdo de tu voz y de tu aliento chocando contra mis intenciones de hacer cosas productivas?

Mañana volvería a recobrar todo lo que siento cuando siento tu ausencia: siento tu piel, tu boca, tus besos, tus caricias, tus miradas, tu calor, tu ansia...

Mi editorial de hoy

Manifestaciones con motivos

Hoy sábado 16 de marzo es día de manifestaciones. A las ya habituales salidas a la calle del Partido Popular hoy se celebran otras manifestaciones por motivos muy diferentes al problema vasco: en Madrid los Médicos Internos Residentes exigen una reducción de jornada y un aumento de salario, y hoy, cuatro años después de la famosa foto de “las Azores”, son también muchos los que han decidido recordar tal día en todo el mundo.

Toda la atención nuevamente está puesta en una manifestación contra el Gobierno. En esta ocasión la manifestación organizada por el partido que preside actualmente Navarra, el UPN, cuenta con el apoyo inestimable de sus socios del PP que vuelven a manifestarse así contra el Gobierno y contra el posible uso de Navarra como moneda de cambio en el conflicto terrorista. Desde el Gobierno se acusa al PP y a UPN de manipular a los ciudadanos al hablar de algo que en ningún momento se ha planteado: la posible adhesión de Navarra al territorio del País Vasco y hasta Otegi, portavoz de la ilegalizada Batasuna ha hecho hincapié en tal extremo al decir que "ni vende Navarra, ni pone Navarra en la mesa ni hace nada que no quieran hacer" los ciudadanos navarros.

Con Pamplona como ciudad elegida para esta multitudinaria manifestación, Madrid tiene sus calles libres para que otros problemas no menos importantes también salgan a la calle. Es el caso de los MIR, que se han manifestado en Madrid para protestar por trabajar 32 horas seguidas y para pedir mejores condiciones económicas, algo que asegura el Gobierno que va a conseguirse tras el Real Decreto firmado en octubre por el Ministerio de Sanidad y que los Residentes no ven tan claro.

Hace ya cuatro años de la famosa “foto de las Azores” y son muchas las personas que recorrerán las calles madrileñas para exigir el fin de la guerra en Irak que lleva ya cerca de 650.000 muertos. Pero Madrid no ha sido el escenario único: otras ciudades españolas como Barcelona o Sevilla y en otras ciudades del mundo, como Washington o Sydney se ha vuelto a gritar un “No a la guerra”.

Hoy Madrid vuelve a ser sede de manifestaciones, aunque en esta ocasión el PP no ha sido el invitado estrella.

Aunque con las imperfecciones propias de ser la primera vez que redacto un editorial en mi vida, me ha gustado el resultado. No sé si valdrá como editorial, pero sí que refleja mi modo de pensar y el del medio en el que iría inscrito. No es más que una reflexión, la mía.

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A vosotros

La tranquilidad de no tener nada que hacer más que disfrutar. La alegría por las cosas buenas que ocurren en la vida y que te dan motivos para seguir sonriendo. La esperanza de poder estar juntos dentro de poco. La ilusión ante las nuevas etapas que vivirán los que nos rodean...

Siempre me encanta ir, pero nunca regresar, aunque aquí está mi vida, en esas islas desde hace casi 23 años voy dejando mi corazón a pedacitos. Este año el pedazito ha sido mayor, pero lo dejo con gusto, sabiendo que ni todos los kilómetros que nos han separado y nos separarán ya de por vida podrán con unos lazos tan fuertes....

Y como siempre, las lágrimas se me saltan cuando hablo de vosotros....

Con billete de ida y vuelta

Cuando viajas no sólo conoces un lugar nuevo, sino que también te llevas, cuando vuelves a tu casa, el recuerdo de todas las personas con las uqe has conversado duante tu viaje. Mientras que nosotros viajamos con un billete de ida y vuelta, muchos no pueden ni salir de su país, ni conocer sitios nuevos ni mezclarse con otras personas. Para los afortunados que si podemos hacerlo después nos queda un sabor agridulce: la alegría de haber podido ver con nuestros propios ojos cómo se vive de verdad en ese país y la tristeza de que esas mismas personas no puedan conocer como se vive en el nuestro. ¡Viva Cuba Libre! sí, ¡viva!, pero libre de todo aquello que impida a sus gentes de disfrutar de la vida al cien por cien....

(Gracias por un viaje inolvidable..."De Madrid al cielo, pasando por La Habana")

Un poco de mí

Bueno, me han "etiquetado", así que toca explicar mis seis peculiaridades. Después de mucho pensar y ver que no soy tan rara como siempre me dicen mis padres, estas son mis seis rarezas:

1.Soy una maniática, así, maniática en general: soy incapaz de acostarme si sé que una de las puertas del armario está abierta o no me he cepillado el pelo una última vez antes de acostarme o entra un mínimo de luz por la persiana.
2.Enlazando con lo anterior, necesito silencio absoluto y tener el cuarto a oscuras completamente para poder dormir, porque como me cuesta tanto dormirme, cualquier rumor de televisiones o música me hace pensar y pensar y entonces no puedo dormir.
3.Necesito tener algo controlado en la vida. Como hay tantos aspectos que se escapan a mi control, tengo que tener algunas cosas claras para equilibrar la balanza...todo es cuestión de equilibrio.
4.Me enfado por verdaderas tonterías, sé que no es muy raro y que hay más gente así, pero soy capaz de montar verdaderos espectáculos por las cosas más nimias y no darle demasiada importancia o tomármelo con más filosofía con las cosas más gordas.
5.Soy muy puntual y suelo llegar siempre antes de tiempo a todos lados. Hay veces que he llegado casi una hora antes para llegar sin prisas...claro, que luego me toca estar esperando...
6.Cuando escribo historias no soy capaz de darles un final, y si se lo doy generalmente es porque hay que hacerlo pero no porque me guste. Creo que las historias a veces son como la vida, que nunca sabes por dónde te va a salir, y finalizar un cuento o un mini relato condicionará ese relato ya para siempre...

Debería ahora decir a quien etiqueto yo, pero como no tengo demasiada vida "bloggera" pues lo dejaré para más adelante, cuando tenga a quien etiquetar...
Si hay alguna duda sobre mis peculiaridades, no dudéis en preguntar...

¿Hablamos de amor?

Cuando se echa de menos a alguien (sí, hoy hablo de ti) después de haber compartido momentos cotidianos de la vida de cada uno...¿podría ser esa una definición de amor? Sigo empeñada en buscar y encontrar la definición perfecta, para que cuando el amor me falte, que espero que no sea nunca (hablo de cualquier amor, no del romántico o del pasional) sea capaz de, por lo menos, consolarme con palabras sobre lo una vez conocido, aunque nunca sea lo mismo.

Y todo viene porque hoy, al salir de la ducha, me he acordado de ti y de nuestras risas entre las gotas....

Lluvia

Hoy llueve en la ciudad y, aunque debería estar eufórica, mi alma está algo triste, supongo que la melancolía, después de los últimos esfuerzos, ha terminado haciéndose un hueco en mi corazón y ahora estoy aquí, en casa, pensando en los cambios y en la vida...Hoy la lluvia ha barrido mi energía.

San Valentín

Agazapado tras la ventana puedo verte entre las cortinas de tu salón. No estás sola, no es una sorpresa, sales desde hace tiempo con otra persona que no soy yo. Seguramente ni te acuerdas de mi nombre más que para hacer referencia a algún viaje o lugar y poco más. Pero yo vuelvo a estar aquí, como cada 14 de febrero, visitándote.

Estáis cenando, no una cena romántica con velas, sino una cena normal, un plato de pasta y un par de cervezas y os reíais. Recuero que cuando lo celebrábamos juntos siempre me esmeraba en sorprenderte con un plato nuevo cada año, te compraba las rosas más rojas de la floristería e iluminaba de velas mi casa.

Ahora veo que no lo sigues haciendo igual. Tal vez no estaba demasiado atento a lo que de verdad querías y es esto, una cena informal, lo que necesitabas ese día, nuestro día, el día de los enamorados.

Todavía puedo escuchar como me gritaste hace dos años cuando me viste merodeando por tu casa. Que si estaba loco, que ibas a llamar a la policía. Sólo porque te llevaba un ramo de flores, esta vez blancas en señal de paz. Pero te lo tomaste muy mal.

Decidí no volver a hacerte ningún regalo, ahora me conformo con espiarte en el salón. Él se ha levantado y está recogiendo los platos, veo que sigues eligiendo a hombres que ayuden en las tareas domésticas. Te deja sola en el salón y tú te tumbas en el sofá y te acurrucas con una manta mientras, imagino, él se encarga de fregar.

Sigues igual de guapa que siempre, creo que incluso más, porque cuando estabas conmigo los ojos no te brillan como te brillan ahora, tal vez porque, como me dijiste cuando me dejaste, no habías sido nunca feliz conmigo.

Tu nuevo chico tarda demasiado, a lo mejor te sientes sola ahí tumbada, mientras los ojos se te van cerrando para soñar en lo que pasará ahora. Sólo de pensarlo a mí se me ponen los pelos de punta, pensar que él te va a tocar, que te va a besar, que te va a tener…creo que es mejor que no lo piense…pero ya no puedo evitarlo. No puedo consentirlo. Yo sigo aquí, mirándote a través de las cortinas y él ahora te ha dejado sola, yo nunca lo haría, no se lo merece, no se merece poder sentir tu piel y tu aliento mientras yo me muero de frío aquí en la calle, solo.

Me estoy empezando a sentir mal. Tengo miedo, pero también muchas ganas de besarte de nuevo. El año pasado fui capaz de controlarme, porque estabas sola, y vi como te metías sin compañía en tu cama. Pero hoy el final de la noche no será así y creo que no seré capaz de soportarlo.

Me cambio de ventana, ahora miro a su cuarto. Sé que sueles dejar un poco abierta la ventana para que no se cargue el ambiente. La abro del todo y entro. Ahora sólo tengo que esperar…de esta noche no pasa, o mía o de ninguno.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Escher

Quiero vivir en casas imposibles, con escaleras que suben y bajan a la vez.
Donde el agua no necesite un curso que seguir, con cascadas donde no existe ninguna pendiente.
Quiero que del mar salgan palomas y que los peces crucen los cielos.
Que de un lagarto surga una tortuga y que los ángeles y los demonios se confundan unos con otros...


(Imagen de Escher)


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Mi alma y yo

Tengo el alma llena de perversiones....

(ya está, ya lo he dicho...¿podré dormir tranquila ahora?)

Soñando...

Cuando me levanté esta mañana noté enseguida que algo no era como siempre. Como soy tan miedosa decidí no abrir los ojos hasta que mis manos tocaran la colcha y el escritorio y saberme segura en mi cama. Pero cuando saqué la mano de debajo del edredón mi mano se topó con algo húmedo y un poco frío alrededor.
Superando mi miedo, abrí primero un ojo y después el otro, para tener que cerrarlos inmediatamente después porque el sol me deslumbraba.
Volví a intentarlo, esta vez tapándome un poco la vista de la luz. Me incorporé lentamente y miré a los lados de lo que hasta ese momento yo creía que era mi cama.
No sabía como, pero ya no estaba en mi habitación, sino en el centro de un inmenso prado que nunca antes había visto. Era un prado enorme, muy verde, con alguna que otra florecilla suelta salpicando el manto de morado o de rojo.
Nunca había estado ahí, ni siquiera en sueños. Era como estar dentro de un cuadro, una fotografía o una película de dibujos animados. Era demasiado perfecto para ser real. Me pellizqué mientras miraba con los ojos como platos para comprobar que estaba despierta de verdad, que había oído el despertador y que ya me había levantado y que en vez de en mi cuarto, mi cama se había trasladado a este lugar.
El pellizco me dolió y entonces decidí echar a caminar, porque el sitio era tan idílico que no pensé que pudiera pasarme nada malo.
Mis pies sintieron la humedad de la hierba que me hacía cosquillas entre los dedos, el viento acariciaba mi cara y mi pelo. No se oía más que el rumor del aire y el trino de los pájaros.
Anduve durante mucho tiempo, no sabría decir cuanto y el prado era interminable. Era como estar en el mar y mirar hacia el infinito, pero en vez de un horizonte azul todo era verde.
Aunque seguía sin saber muy bien como había terminado allí, terminé por dejar de hacerme más preguntas y disfrutar del silencio y de la belleza de los colores.
Me tumbé sobre la hierba y dejé que el olor a tierra mojada me impregnara los huesos y la piel, que las hormigas corretearan libremente por mis brazos y mis piernas, que las flores crearan guirnaldas entre mi cabello…
Me quedé dormida escuchando el viento a mí alrededor…
Cuando me desperté de nuevo noté enseguida que algo había cambiado. La luz del sol se colaba entre la persiana y los ruidos de los coches llegaban a mis oídos. Asustada, porque siempre he sido muy miedosa, decidí tantear con una mano qué me encontraría fuera de la cama: la superficie dura del escritorio, el vacío debajo de la cama…
Decidí no abrir los ojos. Me di la vuelta e intenté regresar a aquel maravilloso lugar en el que minutos antes me había despertado. Si lo encontraba, me dije a mí misma, no volvería a salir.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Tú, mi único enemigo

¿Quién decididió que el tiempo perdido y malgastado no pudiera recuperarse? En mi opinión deberían haberle prohibido hacer tal afirmación para evitar que yo, ahora mismo y en estas circunstancias (si...estoy de exámenes, ¿tanto se nota?) me sienta así de mal....
Y es que creo que después de tantos años estudiando cosas (in) útiles, mi cerebro no da para más y me paso el tiempo haciendo cosas que no debería, precisamente por eso, porque el tiempo malgastado no se puede recuperar....
Nunca antes me había pasado,
pero desde hace unos meses el tiempo es mi único enemigo....

Viajar

Hoy quería escribir.
Me apetecía contar con palabras lo que se siente al "viajar" de un extremo al otro del mundo sin salir de tu ciudad, ver a miles de personas compartir un mismo espacio sin ningún problema, lo que se siente al oberservar gentes de otros lugares tan lejanos a los tuyos pero a la vez tan próximos....
Pero estoy tan cansada que no me quedan neuronas para poder expresar lo que todo eso me ha hecho pensar: que me encanta viajar y conocer sitios y personas diferentes pero siempre tan iguales...
Tal vez otro día, en otra ocasión, con la cabeza más tranquila sea capaz de contar lo que un simple paseo por Fitur me ha hecho sentir....

Mamá, mamá

-Mamá, mamá, de mayor quiero ser escritora
-¿Escritora?
-Sí, escritora, para poder contar historias a la gente

Sin luz

Todo se apaga.
El telón cae.
No hay luz al final de ningún túnel.

Y aquí seguimos esperando.
Esperando que regreses un día.
Esperando que vuelvas a llamar.

A todos los que se quedan en el camino,
A todos a los que hay que recordar,
A todos a los que espero no olvidar.

(Hoy es un día de esos que te da por recordar a quienes pensaste que nunca tendrías que echar de menos)

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

El tiempo

Quiero tiempo para mí, para mis amigas y amigos, para mi familia, para perderme contigo en mil lugares...Pero no lo tengo.
Tengo tiempo para estudiar, para terminar trabajos, para leer libros infumables, para aclarar conceptos, para pelearme con profesoras...Pero no lo quiero.
Va a ser verdad eso de que el tiempo es relativo.
¡Quiero vivir sin reloj!

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Silencio

Bajo el volumen.

El ruido del tren es apenas perceptible.

Lo vuelvo a subir.

Siempre me han gustado las risas de niños.

De nuevo tengo que bajarlo.

Las palabras sin contenido, vacías y huecas nunca las he podido soportar.

El silencio.

Nunca permanente, pero sí cada vez más presente.

La soledad de mis pensamientos,

rodeada de gente pero sin oír a nadie.

Sólo silencio.

Subo el volumen, las voces han ido apagándose.

Salgo a la calle.

El ruido de los coches, de las obras me ensordece…

Vuelvo a buscar el silencio…

Sólo silencio,

otra vez.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.